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事业单位的三年,我废了

作者:jcmp      发布时间:2021-04-03      浏览量:0
自己马上就30岁了,一事无成,成了社会巨

自己马上就30岁了,一事无成,成了社会巨婴,对家里对社会都没什么用处,我废了。

大学毕业那年,自己通过校园招聘谋得在省城一家建筑公司工作。因为是通过校园招聘进的公司,公司里和我同龄的年轻人特别多,大家都是刚进社会的新手,相处起来也是快乐多些,没有什么心眼。公司也很重视对我们年轻人的培养,时不时组织我们搞些旅游、聚餐之类的活动项目,凝聚向心力,定期开些培训班来提升我们的工作能力,指导我们如何进行工作。

在刚离开校门的那一年,时间过的很快,自己进步也很快,由于自己工作中踏实、上进,年底被公司评为优秀员工。至此,我认为自己会在省城扎下根来,不会再回自己生活的那个山沟了,将来是省城人。但是现在看来自己到底是太年轻了。

第二年九月份,我在公司在外地的一处建筑工地的项目部工作,因为是人生中第一份亲自接手的工作,自己干的分外起劲,常常加班到半夜时分。可好景不长,家里父母频频打电话让我考家乡的公务员、事业编,他们觉得我如果考上了,他们在邻里乡里脸上会特别有光,我还能守在他们身边,伺候他们,养老送终,两全其美的好事。起先,我根本没想过这件事情,他们说他们的,我做我的,我觉的自己现在的工作挺好,自己也能从中收获知识和快乐,何必非要回家另谋他业呢。

有段时间母亲每晚都给我打电话,有时候是父亲,嘘寒问暖之后就开始催我复习考试,并说隔壁谁家、邻村谁家的儿子女儿考上了公务员、事业编之类的,他们的父母甭提有多高兴了。我父母都是乡里的老师,按理说他们有一定的文化水平,也有一定的见识,可就在我考试这件事上不依不饶。他们摆出教学生时的架势来教育感化我,我有时想想他们也不容易,为我操碎心了。十月份因为我工作上的小疏忽,项目经理狠狠批评了我一顿,当着众人的面,一点情面没给我留,言语中夹带着嘲讽。后来听公司里的人说,董事长坐到今天这个位置,是项目经理的老爹一手扶持上去的,就是董事长也得给他几分面子。也是年轻人自尊心逞强,我当时就萌生退意,我决定听父母的话,回家考公务员、事业编。

离我辞职的前一周,我在网上浏览考试的信息,得知家乡正在招一批省政府购买基层公益性服务人员,没顾上了解具体是什么样的工作,我便报名参加了考试。结果考上了,我把这个消息告诉远在家乡的父母,他们听后高兴坏了,夸我懂事。

大学毕业后的第二年,我便回家乡工作了。

刚开始在乡政府上班时,觉得挺新鲜。每天不用完任务做多少工作,玩玩电脑,玩玩手机一天就过去了。因是自己的老家,乡政府里的人大多都是认识的,他们也认识我,没事就找我逗乐,说一些乡里才能听懂的荤笑话。单位里没有年轻人,工作人员大都是四十岁往上,我这新鲜血液刚注入时让单位兴奋了一阵子,但随后又死去沉沉起来,我也成了他们,死气沉沉。

每天的工作就是处理一些文件,帮领导改改稿子的错别字、标点符号,下乡里慰问乡亲,春冬季护林防火。这些都与自己的专业无关,起初因为工作轻松、新鲜,自己没在意,再说父母因为我工作于政府机关在邻里乡里脸上特有面子,自己一干就是三年。

其实这种公益性质的工作根本比不上人家公务员、事业编,甚至连三支一扶也比不上,不仅工资低,三年之后转不正,合同上明确标明三年后不再续签的条款。我意识到这点是在参加工作的第三个月,我向父母说明情况,想辞职干回自己的老本行。可入得了这个坑,再脱坑就难了。我被父母劝说,被父母请来的亲戚劝说,他们大致意思是别人干的了你怎么就干不了,三年后万一转正呢。别人想进政府单位还不一定能进去呢,三年后再说,不准你走,走了别认我们父母。这样我算是被道德绑架了,走不成离不开,我擅自离开就是不孝。

三年里,除了无聊的工作,自己一直在备考公务员,但每次都以几分之差失败告终,搞得自己心里很丧。谈过几个女友,其中一个谈了两年,人家考上公务员便把我甩了,我觉得人生灰暗当如此吧。剩下的时间全用来打游戏了,有时候一玩就是一天,如此沉迷于网游连我自己都惊讶,真是一发不可收拾。三年来我很害怕自己的专业知识就此忘光,在单位上班空闲时常拿出书来看,为这得了单位不少老同志的冷嘲热讽。其实在政府单位工作大部分时间都是闲的。

可我还是失业了。三年后我果断的在解聘合同书上签了字。父母没有话说,因为他们期望的是永远不可能转正了。他们也抵不在我的坚持,只好放手。

我在市里租了一间房子,开始找工作。我大量投简历,最后都石沉大海,鲜有公司给我打电话让我去面试的。好不容易有两家面试邀请,去了公司人家看我简历上只有一年的工作经验便把我pass 掉了。不是没有公司回复,就是面试屡屡碰壁,一个人住在出租屋里,感觉人生灰暗再度降临。

坚持了两个月,口袋里的钱花的差不多了,无法继续待在市里。自己把房子退掉,回老家陪自己的父母。在家里自己也不干活,每天不是躺在床上就是躺在沙发上看小说看电影,去网吧打游戏,延续着三年的坏习惯。感觉自己好无用哦,失败到了极点,完全废了。

下面是我某天早上实在想不出要做的事情而写的日记:

昨天晚上十二点以后才睡,早上一觉睡到九点钟,醒来不知道做什么事情,就躺在床上一直到十点。下床、上厕所、洗漱,坐在沙发上想一天要做的事情。

有什么事可做呢,想来想去,最后我重新爬上床,躺到中午。

床边堆着新买的小说,还没看,这几天心情烦躁,脑袋膨胀一团雾水。我知道这是不工作不上班造成的,我要工作,可是自己也说不清楚自己为什么不出外面找工作去。每天这样耗着,自己越来越傻。

我现在连走路的力气都没了,我就是个病人,一个身体和心里皆有病的人。不想去看医生,自己放任自流,有一天我好了,身体和心里也就好了。我得了懒病,想起一些重体力工作就退缩不想做,偏想一些轻巧的玩意儿。所以我又得了妄想症,头脑里风云激荡但都不切实际,对现实一点作用没有。

我成了一个无任何用处的人,我废了。